kami merasa terhormat bahwa teman kami dan kontributor yang sering dikunjungi Karen membagikan kisahnya kepada kami hari ini ~ Whitney dan Heather
6 bulan yang lalu, saya hamil 8 1/2 bulan dengan anak kedua saya dan melakukan pemeriksaan rutin dalam kehamilan yang sebagian besar normal. Hari itu, para dokter menemukan masalah dengan kadar cairan bayi saya dan ingin mengawasi hal -hal untuk memastikan semuanya berkembang dengan baik. Minggu berikutnya saya diperiksa ke fasilitas medis sehingga saya dapat dipantau sepanjang waktu. Masalahnya memburuk, tetapi para dokter relatif yakin bahwa terlepas dari cairan, pengiriman awal dan beberapa waktu besar di NICU akan memberi tim medis kesempatan untuk memperbaiki apa yang salah, dan bayi akan berhasil.
Begitu dia dilahirkan, itu adalah cerita yang berbeda; Mereka tidak tahu apa yang sebenarnya salah, dan tidak ada yang mereka coba untuk memperbaiki situasinya. Setelah enam hari menjadi bayi yang paling sakit di NICU, bayi perempuan saya meninggal dalam pelukan saya.
Saya terkejut. Saya sangat yakin bahwa seperti begitu banyak orang lain dengan cerita-cerita NICU yang menakutkan dan anak-anak yang sekarang sehat, bahwa ini akan menjadi waktu yang sulit kami lalui, tetapi semuanya akan baik-baik saja, bahwa suatu hari ia akan pulang dengan penuh kemenangan. Tapi itu tidak pernah terjadi. Dia meninggal. Dan saya, suami saya, dan anak saya harus mencari cara untuk pindah ke depan tanpa dia.
Saya yakin saya tidak perlu memberi tahu Anda bahwa itu mengerikan. Kata -kata tidak bisa menggambarkan bagaimana rasanya kehilangan anak. Bahkan sekarang, saya terisak ketika saya menulis ini, dan saya masih tersedak dan berlinang air mata setiap kali saya berpikir atau membicarakannya. Dalam pergolakan kesedihan terdalam saya, saya tidak pernah bisa membayangkan bahwa sesuatu yang baik dari jarak jauh bisa datang dari kematiannya. Dan menemukan positif dalam kematian orang yang dicintai dapat memunculkan perasaan bersalah dan ragu. Namun, dengan jarak yang agak jauh, saya telah membuat kesadaran yang mengejutkan, yaitu pengalaman itu telah mengubah saya, dan itu benar -benar membuat saya menjadi orang yang jauh lebih baik daripada sebelumnya.
Saya tidak mengatakan bahwa saya benar -benar brengsek sebelum ini, tetapi saya jujur merasa bahwa orang saya hari ini adalah orang yang lebih baik, jauh lebih peduli, jauh lebih membantu daripada orang yang saya 6 bulan yang lalu – dan saya hanya memiliki manis saya Bayi perempuan berterima kasih untuk itu.
Saya jauh lebih simpatik dan pengertian.
Ini mungkin hasil yang paling tidak terduga, tetapi ini benar -benar terlihat. Saya ingat ketika luka -luka kesedihan sangat baru bagi saya, saya berharap bisa memakai tanda di depan umum dengan mengatakan sesuatu seperti “baiklah – saya telah melalui neraka!” Saya menemukan bahwa sekarang saya cenderung memperlakukan hampir semua orang dengan cara yang lebih baik, lebih lembut – karena siapa yang tahu jenis neraka apa yang mungkin telah mereka lalui. Saya jauh lebih banyak klien dengan orang -orang, dan jauh lebih mungkin untuk memberi orang asing manfaat dari keraguan. Apakah itu pria yang menjengkelkan dan hawing di setiap alpukat di supermarket, wanita yang memotong saya di jalan bebas hambatan, atau pelaku sosial kecil lainnya, saya menemukan saya jauh lebih mungkin untuk membiarkannya pergi begitu saja dan relokasi. (Pengungkapan penuh: Saya memang cukup kati di jalur keselamatan dan keamanan bandara minggu lalu, tetapi saya hanya manusia.)
Saya adalah ibu yang lebih baik.
Dulu saya berpikir memiliki anak sebagai diberikan, sebagai sesuatu yang tak terhindarkan yang harus dilakukan semua orang dan bahwa saya akan melakukannya. Dan saya lakukan! Saya memiliki anak dengan sangat sedikit komplikasi. Mengambil kemampuan untuk hamil, melahirkan, dan membesarkan anak untuk diberikan itu naif dan ceroboh. Sekarang saya merasa bahwa menjadi seorang ibu adalah pengalaman yang luar biasa, luar biasa, dan kesadaran ini telah membuat saya menjadi ibu yang jauh lebih bijaksana, peduli, sabar, dan apresiatif. Itu telah mengubah cara saya metode hubungan saya dengan putra saya, karena saya telah belajar bersyukur atas kesempatan untuk menjadi ibunya alih -alih hanya berharap bahwa saya akan selalu, dan akan selalu, menjadi ibunya.
Saya tidak lagi iri pada orang lain (banyak.)
Setelah putri saya meninggal, saya merasa sangat iri pada setiap wanita hamil dan ibu baru yang saya temui. Itu membuat saya marah secara tidak rasional melihat bayi kecil keluar dan sekitar. Mengapa wanita ini punya bayi dan saya tidak melakukannya? Saya akan mengakui bahwa perasaan itu masih meledak sekarang dan lagi, meskipun kurang dengan kemarahan dan lebih banyak lagi dengan kesedihan atas apa yang bisa terjadi. Tetapi jenderal, kecemburuan global yang biasa saya rasakan tentang kehidupan orang lain – ketika saya melihat -lihat halaman Facebook orang atau mendengar tentang beberapa hal hebat yang telah mereka lakukan – telah menghilang sama sekali sama sekali. Saya bertemu dengan seorang wanita sekitar dua bulan setelah ini semua terjadi dan dia berkomentar bahwa saya sangat beruntung memiliki rumah baru dan pekerjaan yang fleksibel dan kesempatan untuk bepergian dan suami yang baik. Saya tersenyum dan berterima kasih padanya, tetapi yang bisa saya pikirkan hanyalah, “Saya yakin dia tidak akan berpikir saya sangat beruntung jika dia tahu saya baru saja kehilangan seorang anak.” Siapa yang tahu apa yang orang lain alami? Terlepas dari penampilan luar, di bawah itu semua, semua orang menangani masalah dan masalah mereka sendiri juga. Saya menyadari bahwa positif dan negatif hidup saya sendiri adalah hal itu – dan saya sendiri – dan saya woulD lebih suka memiliki milik saya daripada orang lain.
Saya tidak takut bermurah hati dan efusif dengan cinta dan kepedulian.
Saya ingat ketika saudara perempuan dari seorang wanita di klub buku saya meninggal. Saya ingin mengirim kartu tetapi saya merasa canggung karena saya tidak mengenal wanita itu dengan baik dan saya belum pernah bertemu saudara perempuannya. Sekarang saya menyadari itu adalah hal yang konyol untuk dipikirkan! Ketika putri saya meninggal, curahan cinta dan kepedulian terhadap saya dan keluarga saya luar biasa. Kami menerima kartu dan catatan dan hadiah dan pesan teks dari orang -orang yang tidak kami kenal dengan baik, atau tidak berbicara dalam waktu lama. Dan setiap gerakan itu seperti pelukan virtual dan penegasan bahwa meskipun kehilangan orang terkasih, ada semua orang terkasih lainnya di luar sana di dunia mengirimkan cinta mereka. Saya telah belajar untuk tidak pernah pelit dengan cinta atau perhatian karena tidak masalah seberapa baik Anda mengenal seseorang- yang penting adalah Anda berbagi pikiran dan kebaikan hangat dengan orang lain sebanyak yang Anda bisa. Dan saya menemukan bahwa sekarang saya melakukan hal itu.
Saya terinspirasi untuk melakukan lebih banyak untuk orang lain.
Salah satu hal tentang kehilangan seorang anak adalah bahwa itu membuat saya (dan suami saya, jadi dia memberi tahu saya) sekitar satu juta kali lebih sensitif terhadap kisah kematian atau penderitaan anak. Baik itu teman teman, anak pengungsi, seorang anak yang terperangkap di zona perang, atau apa pun – saya sekarang merasa bahwa penderitaan dan kematian itu secara mendalam setiap saat. Seperti yang dapat Anda bayangkan, ini melelahkan dan bisa menjadi perhatian besar untuk menghidupkan kembali perasaan yang dalam dan gelap dari kematian anak Anda sendiri setiap kali Anda membaca koran. Saya menemukan bahwa salah satu cara saya dapat berusaha untuk mengurangi kekhawatiran ini adalah dengan melakukan hal -hal untuk membantu anak -anak dan orang tua ini. Menyalurkan energi ini ke dalam tindakan positif telah banyak membantu. Saya memulai kampanye Facebook untuk mengumpulkan uang bagi anak -anak pengungsi. Saya telah meningkatkan sumbangan saya sendiri untuk organisasi yang berpusat pada anak. Dan banyak yang secara signifikan, saya telah, pada usia 38, mulai sekolah lagi dengan tujuan menjadi bidan perawat.
Saya melihatnya seperti ini: putri saya meninggal setelah setiap pilihan medis kelelahan dan tubuhnya tidak bisa hidup. Ratusan ribu dolar, salah satu NICU terbaik di negara ini, staf yang paling terlatih, dan persediaan peralatan canggih yang tidak ada habisnya digunakan untuk mencoba dan menyelamatkan hidupnya. Namun, di sisi lain dunia – dan bahkan di negara kita sendiri, di beberapa tempat – anak -anak wanita lain sekarat karena penyakit yang dapat dicegah, karena kurangnya air bersih, dari gigitan nyamuk, dari dehidrasi, dari perawatan prenatal yang buruk. Saya menyadari bahwa saya bisa menjadi orang yang dapat membantu wanita lain menghindari kehilangan anak atau membuat pengalaman menjadi ibu mereka lebih baik. Saya ragu untuk mengatakan itu adalah “panggilan” karena kedengarannya sedikit murahan, tapi itulah rasanya bagi saya. Dan tiba-tiba, memulai kembali sekolah dan jalur profesi baru pada usia 38 sepertinya bukan masalah besar sama sekali. Karena kematiannya, putriku bisa berakhir secara tidak langsung menyelamatkan nyawa bayi -bayi lain – dan hati ibu -ibu lain. Itu akan menjadi warisan yang sangat luar biasa bagi seorang gadis yang hanya hidup enam hari.
Saya tahu bahwa saya masih di awal perjalanan berduka dan kehilangan ini, dan saya yakin masih ada lebih banyak kejutan yang akan datang ketika saya menyesuaikan diri dengan peristiwa yang mengubah hidup ini. Itu telah membuat tanda yang tak terhapuskan di hati dan pikiran saya, dan emosi dan tindakan yang mengikuti terus berubah dan membentuk kembali lebih banyak waktu berlalu. Tetapi untuk saat ini, saya dapat menemukan kedamaian dalam mengetahui bahwa warisan putri saya bukanlah salah satu dari kesedihan dan kehilangan, tetapi kekuatan, inspirasi, kepedulian, dan kejujuran. Dan sementara saya berharap setiap hari dia masih di sini bersama kami, saya tahu bahwa tanda yang telah dia buat pada saya, pada keluarga kami, dan dalam efek riak dari apa yang berasal dari pengalaman ini, gadis kecil saya membuat ibunya membuat ibunya orang yang lebih baik.
Jika Anda mengenal seseorang yang berduka, atau jika Anda berduka diri, saya ingin berbagi beberapa hal yang benar -benar membantu saya. Saya masih menggunakan semuanya…
– Sebuah buku berjudul Healing After Loss oleh Martha Whitmore Hickman – seseorang memberikannya kepada saya dan itu sangat membantu dan menghibur – saya berencana untuk memberikannya kepada orang lain yang saya kenal saat mereka berduka.
– Aplikasi Meditasi: Saya menggunakan aplikasi mindfulness dan aplikasi headspace untuk melakukan beberapa saat meditasi setiap hari. Itu membantu dengan kemarahan dan kesedihan yang luar biasa, dan juga membantu saya tidur.
– Asam amino: Saya melihat seorang dokter yang berspesialisasi dalam terapi asam amino dan itu membantu menyeimbangkan emosi saya dan melengkapi saya untuk menangani proses yang lebih berduka (yang masih berlangsung.)
Foto: Karen Merzenich